Como tornar-se um "NEM"?!!!
Olá!!! Estive observando que, nesses tempos atuais, ser um "NÉM" é o que há!!! Logo o Blog da Samy trás 20 preciosas dicas de como aderir a este estilo já dominante.
- A primeira dica é trocar qualquer vocativo por "ném". Nada de moço, senhor, cara, menino. Comece a chamar todos de ném. Talvez a única exceção seja chamar os amigos de braço. Mas, por segurança, na próxima frase use "ném".
- Você só deve andar de van. E, se puder, criar intimidade com o motorista. Aliás, não desça da van: "Solte" da van!
- Falando em intimidade, ném não tem amigo. Tem colega.
- Agora é o momento das dicas de Língua Portuguesa. Anota aí: Corte a letra "m" do final das palavras. Exemplos: garage, viage, passage...
- Elimine o "s" ou "r" de algumas palavras, tais como: Marcinha => Macinha; aniversário => anivessário; catorze => catoze;
- Retire o "d" quando o verbo estiver no gerúndio. "Falano", "cantano", "fazeno".
- Elimine também a letra "s" dos plurais. Como, "as criança", "os motoboy", "os churrasquinho", "as carne".
- Crie vogais inexistentes no meio das palavras. Exemplo: "naiscer" e "adevogado".
- Comece e termine perguntas com "tu" ou "só" (consoante o contexto). Exemplo: "tu vai lá, tu?"// "Só tem isso, só?". E quando quiser saber ou explicar o "por que" de algo, responda/pergunte utilizando a expressão "cadiquê".
- Em algumas palavras, troque o "s" pelo "r". Em vez de "mesmo", fale "mermo".
- Conjugue o "mim". Exemplo: "pra mim fazer". Ou melhor: "pámien fazer". Isso mesmo, "mien".
- Crie uma nova preposição: kar (com as) e kor (com os). Exemplo: Vou ali kar garota. Fui pra Via Show ontem kor garoto!
- Esqueça as regras de concordância. Exemplo: "Nós podíamos" (jamais) => "Nóis pudia" (sempre).
- Chame jantar de janta. E qualquer tipo de massa chame de macarrão.
- Acha que isso é tudo?! Tenha certeza de que sempre é possível melhorar! Tenha atitudes como tirar foto em shopping, ou tirar foto de si mesmo no espelho do banheiro, mas sempre formando com os dedos o "V" de vitória.
- Quando for à praia, não se esqueça de 4 coisas: levar uma caixa de isopor, rolar na areia (em grupo), passar doura-pêlo no corpo todo e estar todo o tempo (até quando estiver no mar) com seus óculos de armação branca, lentes espelhadas e coloridos sobre a cabeça.
- Faça uma tatuagem no antebraço com o nome de algum parente.
- Ahhh, um(a) ném de verdade não tem Facebook, tem Orkut! E, no MsN, ixCrEVe sEmPRe aXiM.
- Um ném que se preze, usa rádio em vez de celular e sempre no viva-voz. Fala alto no metrô, trem, ônibus ou mesmo elevador.
- Para finalizar, um ném (homem) jamais sai de casa sem estar trajando bermuda de tactel com estampa peculiar e camisa falsificada de time inglês ou espanhol pendurada nos ombros. E uma ném (mulher) em tempo algum, abandona seu piercing com penduricalhos no umbigo. Aliás, "imbigo".
É isso!!! Minha última sugestão é: Caso tenha alguma dúvida, volte a consultar este manual.
Beijocas da Samy
Olááááááá amados,
Não existem palavras disponíveis para que eu descreva a delícia que foi o meu aniversário. Só pra que vocês comprovem como o dia 1º de Setembro foi movimentado, só estou podendo postar para contar tudo a vocês, agora!!!!
Bom, para começar, o telefone aqui não parou de tocar. Telefone, que eu digo, é fixo e celular!!!! Delícia não?!!!!!
Fui para a facul. Até então aula normal. Só estranhei uma coisita: Pouquíssimas pessoas me cumprimentaram. Cheguei a achar que ninguém tinha lembrado. É, eu sei que é um pensamento um pouco mimado, mas... deixei pra lá. Afinal, não dava para desperdiçar aquele dia maravilhoso com besteiras. Que bom que tomei esta atitude, porque na verdade era tudo um complô para que eu não percebesse um fato que já já vocês estarão a par. As minhas fofíssimas, maravilhosas, encantadoras e incríveis amiguinhas da facul me aprontaram uma bela surpresa. É! É isso mesmo que você está pensando!!!! Elas prepararam uma deliciosa festa surpresa para mim!!!!!! *-* Eita, e como eu comi salgadinhos na festinha. Partilhamos gostosas gargalhadas e foi muito divertidooooo!!!! Ahhhh e teve um bolo muito gostoso de chocolate também!! Aaaiiii que delíciaaaaaaaaaa!!!!!! Mas quando acabou a festinha, saí correndo pois ainda tinha curso de inglês. No caminho para este, recebi a ligação de um amigo que não via a 2 anos e que por obra do acaso reencontrei na terça-feira dia 30/08 (2 dias antes de meu aníver). Foi maravilhoso reencontrá-lo e receber sua ligação!!! *-*
Maaaaaaas, como o melhor sempre fica para o final... assim aconteceu neste referido dia!!!! Ganhei de presente os abraços e o carinho de pessoas que eu realmente AMOOOO. No fim do dia, pude reencontrar todos aqueles que fazem a diferença em minha vida!!!!
Bom, é isso!! Acho que consegui, ou pelo menos tentei resumir todo o meu dia em um pequeno texto. Mas estes escritos são para que fique registrado como foi bom viver este momento!!!
Beijocas com sabor de momentos inesquecíves,
Samy
Hello amados ;-)
Hoje, este post é para que vocês, meus amadinhos leitores, tenham conhecimento de uma forma moderna e inovadora de comunição interpessoal. Se trata de uma maneira inteligente que eu e minhas amadas miguxas da facul desenvolvemos para expressar fatos corriqueiros em nossa bela e movimentada vida. Como expressá-los? É simples! Usando o que podemos chamar de vocabulário universitário -como o próprio título já sugere- o qual traz consigo termos que, além de facilitar a comunicação, traduzem com perfeição tudo aquilo que necessitamos "classificar".
Observem e aprendam:
- "Bofe" => Homem.
- "Bafão" => Informação acerca da vida alheia.
- "Pret" => Pretendente a ter relacionamento amoroso com alguém; Canditado à preencher a vaga ociosa do coração (caso ela exista).
- "Sacal" => Algo (ou alguém) muito chato; Água de salsicha; Reprise de jogo de futebol 0x0.
- "Cafa" => Homem que não presta; Se acha o "gostosão pegador".
- "Tá de saca" => Expressão de inconformismo mediante a um fato já ocorrido ou que ainda acontecerá.
- " Tenha medo" => Expressão de espanto ou perplexidade, perente à pessoas ou situações desconcertantes.
Bom, é isso amados! Assim que este vocabulário aumentar, deixo um post com os nossos neologismos... rsrsrsrs
Beijocas de côco,
Samy
Hello de novo amados *-*
Amores, recebi um texto de uma amiga por e-mail o qual eu achei bastante interessante e resolvi que deveria compartilhar com vocês.
Ao lê-lo, dei total, completa e irrestrita razão ao escritor do mesmo. Leiam com atenção, porque eu tenho certeza que também darão razão a ele.
UM HOMEM INTELIGENTE FALANDO DE MULHERES
Luiz Fernando Veríssimo
O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite
Mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire GAY.
Só tem mulher, quem pode!
